Свежие комментарии

  • валентина ефремова
    Даже дрожь по телу прошла. Какое счастье для мамы и малышки - слышать друг друга!Глухой ребенок впервые услышал, как мама говорит «Я тебя люблю»… до слез!
  • валентина ефремова
    Бесподобные подборки!!! Мамы и папы -молодцы, приучают детей любить животных, а животные любят их! Детки вырастут до...Дети и их 4-лапые друзья
  • Виктория Иванова
    Солнышко! А сколько эмоций на мордашке.Глухой ребенок впервые услышал, как мама говорит «Я тебя люблю»… до слез!

Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
- Конечно, можно. Пусть верят!

Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

**

– Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
– Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

**

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.


— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

**

 

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

**

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

**

 

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом:
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу.

**

Объявление на посту ДПС :
"Граждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место сотрудника, и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

**

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать, как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

**

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...

**

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

 

**

Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка!?

**

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх