Последние комментарии

  • лена лебедева24 июля, 17:04
    свиристелейСамые красивые птицы планеты
  • Наталья5 июля, 13:52
    На мой взгляд отличный антиперсперат Драй контрол. Он оказался результативным. После некоторого времени использования...Дезодорант или антиперспирант: что выбрать?
  • Татьяна Воронина ( Карпова)31 мая, 0:31
    Каждая порода хороша по-своему... Мне  нравятся!!!Все о сфинксах - милахи!)
  • Инга28 мая, 13:32
    мои вы милашки))))))Одним своим видом поднимают настроение))
  • Полина5 апреля, 12:25
    Милота невозможная!!!!Котятки)

Дорогая, у нас есть деньги?

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!- А что это?- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… Даже Каталония уже стала независимой, а ты всё еще зависишь от родителей, чужого мнения, алкоголя и обстоятельств...

Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

Мужчина: В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет. В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино – игра только пальцами...

Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.   Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.   Благодаря компьютерам люди разучились писать...

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста..

Едет чукча по тундре и напевает: - Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE...   Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге! **     В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена: - Слышь? Вам вышибалы нужны? - Видите ли,...

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне..

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: – Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: – Алло, это военкомат? Я передумал...

Возвращаются друзья с рыбалки поздно вечером

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость."   Лобненские врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах     Из пункта А в пункт Б выехали:...

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает

Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена...

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал..

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь...

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена..

Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? — Это что, ультиматум? — Нет. Жемчуг.   Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут...

Словами не передать, как я тебя люблю. — Деньгами передай!

— Мама, я все съел! — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!"...

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра..

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. - Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? - Да, осознаю...

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги

В результате проведённого социалогического опроса, на тему "Могут ли сотрудники ГАИ обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"....   Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке, что пришла синьора...

Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: – Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: – Держите… А что же она сама-то не подошла?!   Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС...

Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую

– Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? – Да, признаю. – Вы что, умеете на нём играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер… Сантехник Сидоров выиграл в...

Портье сидит в холле, рядом – клетка с попугаем..

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...   Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной...

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.   Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.   ** Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место...

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон

У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".   В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку»...

Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.   — Дорогой, хочу покраситься в рыжий.— Зачем?— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.— Почитай книгу. ** — Больная, вам срочно надо похудеть...

Баба Дуся 26-го года рождения, перед тем как топить котят называет их немецкими именами.

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.   Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента "...

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро

Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. — Как йоги делают себе клизму? — Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.   * – Доктор моя жена говорит во сне...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх