Последние комментарии

  • Аркадий Шацкий21 августа, 11:02
    Пятачок, по ходу, не только пластику сделал, еще и пол сменил)Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста..
  • лена лебедева24 июля, 17:04
    свиристелейСамые красивые птицы планеты
  • Наталья5 июля, 13:52
    На мой взгляд отличный антиперсперат Драй контрол. Он оказался результативным. После некоторого времени использования...Дезодорант или антиперспирант: что выбрать?
  • Татьяна Воронина ( Карпова)31 мая, 0:31
    Каждая порода хороша по-своему... Мне  нравятся!!!Все о сфинксах - милахи!)
  • Инга28 мая, 13:32
    мои вы милашки))))))Одним своим видом поднимают настроение))

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...

Утреннее построение, хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй..

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!   — Девушка, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить? — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...

Очередь в продуктовом, стоит интеллигентный старичок, за ним мамаша с оболтусом

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.   Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит...

Дорогая, у нас есть деньги?

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!- А что это?- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… Даже Каталония уже стала независимой, а ты всё еще зависишь от родителей, чужого мнения, алкоголя и обстоятельств...

Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

Мужчина: В 16 лет, как флейта – только тронешь – уже играет. В 30, как скрипка – 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель – час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино – игра только пальцами...

Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.   Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.   Благодаря компьютерам люди разучились писать...

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста..

Едет чукча по тундре и напевает: - Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE...   Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге! **     В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена: - Слышь? Вам вышибалы нужны? - Видите ли,...

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне..

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: – Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: – Алло, это военкомат? Я передумал...

Возвращаются друзья с рыбалки поздно вечером

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость."   Лобненские врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах     Из пункта А в пункт Б выехали:...

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает

Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена...

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал..

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь...

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена..

Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? — Это что, ультиматум? — Нет. Жемчуг.   Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут...

Словами не передать, как я тебя люблю. — Деньгами передай!

— Мама, я все съел! — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!"...

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра..

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. - Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? - Да, осознаю...

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги

В результате проведённого социалогического опроса, на тему "Могут ли сотрудники ГАИ обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"....   Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке, что пришла синьора...

Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице: – Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: – Держите… А что же она сама-то не подошла?!   Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС...

Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую

– Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? – Да, признаю. – Вы что, умеете на нём играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер… Сантехник Сидоров выиграл в...

Портье сидит в холле, рядом – клетка с попугаем..

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...   Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной...

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.   Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.   ** Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место...

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон

У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".   В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку»...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх