Последние комментарии

  • Алёнка 666
    Какое сало! Это же друг! Пожарные спасли свинью весом 200 кг, которая жила в квартире у британки
  • Алёнка 666
    А с навигатором что не так? Почему не пользуется? В той же Чехии пригодился бы ШЛЯПА
  • Аркадий Шацкий
    Если будут кормить только овощами м фруктами то сало получится не очень, зерновые добавлять надо.Пожарные спасли свинью весом 200 кг, которая жила в квартире у британки
  • Аркадий Шацкий
    На 4-м фото негр ковыряет в носу у соседа)Странные и забавные люди, которых можно встретить в общественном транспорте
  • Алёнка 666
    Я несколько месяцев раз в неделю на тибетский массаж ходила. Орала так, что 5 этажей вверх точно слышали, а крысы из ...ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА

План горит, или что курят дачники по осени

Вчера возвращаюсь с дачи. Дымок стелется. Дачники давно закончили бороться с урожаем и подчищают участки. Но запах у дыма какой-то странный... не мусорный, а пряный... Что это они жгут, интересно? Напоминает запах индийских благовоний, типа сандаловых палочек...ни дать, ни взять. Так, размышляя и...

ШЛЯПА

У моего мужа полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник. Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у...

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА

В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.
Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это – жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще...

Домовой из квартиры семьдесят шесть

В самом обычном городе, в самой обычной пятиэтажке, в самой обычной квартире номер семьдесят шесть жил да был самый обычный Домовой.
В этой квартире он поселился давным-давно: Домовой приехал из далёкой деревни вместе с новыми жильцами. Поселился он в ящике над дверью в кухню — там было темно...

Большое путешествие домой

- Мама, хватит меня воспитывать! Я уже большой и всё знаю сам! - кричал Литик улитке-маме, когда она посоветовала отползти в траву с дороги, ведь на дороге очень опасно, но её маленький сын решил, что он взрослый и не желал слушаться маму. - Смотрите какая маленькая улитка, - девочка подняла с...

ПРИРОДНЫЕ ИНСТИНКТЫ

- Вы зачем собаке улыбаетесь? - с неподдельным ужасом в глазах спрашивает средних лет дядечка, чуть седовласый, в тщательно отутюженных штанах. У него с носа сползают очки, а из под кожаной курточки неаккуратно торчит край помятой рубашки. "Профессор кислых щей" - фоном проносится в моей голове. -...

СкАтина

Через неделю после нас, вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче. То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару вернувшуюся...

Женская логика

Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит,...

Бабушка решила помереть

Как-то раз у нее закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как...

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200! *** Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... *** —...

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи...

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил". *** Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая. *** — Иваныч, знаете самую...

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА"...

Вовочка с сестрёнкой подходят к своей бабушке.
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, скажи нам, а откуда дети берутся?
- Ну, детей иногда приносит аист или находят в капусте…
Вовочка толкает сестру локтем в бок и шепчет:
- Может скажем ей? А то ведь так и помрёт дурой!...

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Пьете? Курите?...

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание: — Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: — У-у-у, как у вас все просто. *** Три часа ночи, сплю, стук в...

Только рыбаки умеют врать так, что им верят даже полиграфы

Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать! *** Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип...

Хочу как крокодил — ходить лежа!

"Если наш спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах". Из объяснительной записки Роскосмоса. *** Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета. *** — Коля, что ты делаешь? —...

"Жизнь — это движение" — сказала моя крыша и поехала

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит: — Шесть! Директор тактично ей намекает: — А если подумать? . . Ну, подумай... Девочка снова на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, больше...

Фото-приколы

Как папа с мамой   Александра Македонская

Несу бред сивой кобылы. И-и-и гы-гы-гы

Я доволен. Я крутой

Чем там родители занимаются?

Черный квадрат Котевича

Эт хто у меня все выжрал?

Скоро будет ДТП

Прогулка удалась

Жить со скоростью ребенка

Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома — час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость… Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры.
Потому что...

Новые веяния

В помещении раздавалось недовольное бурчание:
- Вы пихаться перестанете или нет? Растопырились тут во все стороны!
- Я спокойно стою. Что Вам не нравится?!
- А я говорю,что всё место заняли, подвиньтесь!
- Слушайте, Вы тут второй день, а у меня уже корешок от Вас болит. Вам надо...

Тимуровцы

Проводив автобус, который увозил Юрку в армию, мы призадумались. Всем нам в начале следующего года исполнится восемнадцать лет и нас увезет в армию такой же автобус. Молчание прервал Боцман:
- Надо отметить отъезд Юрки.
- Так проводы уже были, - сказал Боряга печальным голосом.
-...
Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх