Последние комментарии

  • Дядя Саша Polichek16 сентября, 0:06
    "По улице идет девушка с 6-м размером бюста."  Вопрос: Она раком идёт? Или там и жопа с лобовое стекло? По улице идет девушка с 6-м размером бюста..
  • Paul Gansew11 сентября, 12:56
    Мужик видит, что впереди похоронной процессии идёт его коллега по работе. Мужик пристроился к процессии и спрашивает ...Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича..
  • Paul Gansew11 сентября, 12:49
    - Папа, а кто у нас главный в семье, ты или мама? -" ПО мелочам : постирать, сварить, убрать - там, конечно , мать . ...Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича..
  • Paul Gansew11 сентября, 12:33
    - Говорят, что в Сибири медведи ходят прямо по дорогам. - НЕПРАВДА, В СИБИРИ-ТО И ДОРОГ НЕТУ,Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича..
  • Paul Gansew11 сентября, 12:25
    - Читал в объявлении, что вы на работу ищете нового кассира? - И СТАРОГО, ТОЖЕ...Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича..

Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?

- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
- Конечно, можно. Пусть верят!Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.**–...

Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!**- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!**Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж...

Сара , хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать! - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой...

Парень собирается на дискотеку в деревне...

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...

После училища приезжают в военную часть три лейтенанта

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!- Где это ты ребро сломал?
- Да в...

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ -...

А вы умеете готовить рассольник?

 
Рассольник — один из стариннейших русских супов, "преданья старины глубокой". Точной даты рождения никто не назовёт, но 500 лет, по оценкам, — минимальный возраст. Почти ничего не изменилось за это время, разве что во второй половине XIX века в рассольник внедрился томат. Пусть будет.

Просто тепла в ленту - жизненные истории)

 
Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Вот вам разные малюсенькие истории. Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые.
О провалахЗнаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста..

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: – Девушка, дайте за грудь укусить! – Пошел ты! – Ну хоть за 100 долларов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Заколебал! – Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать. – Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик...

Копайте здесь! А я пока пойду узнаю, где надо

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату... Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": – … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: – А как это он его выковал?! – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по...

Вчера учил родителей основам работы с компьютером...

Скромность — всего лишь одна из разновидностей вранья. Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: — Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: — Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? — Да...

Моня, куда это Ви так бежите?

Опечатка в документе: Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана". Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие...

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича..

- Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда". Я так и думала... Преподаватель студенту: — Меня...

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни

«Минет десять лет». Ученые-лингвисты установили, что никто не может прочитать эту фразу, как «Пройдёт 10 лет»  Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки. Девочки, запомните: покаяться никогда не будет...

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы@@@м.Прaпорщик:- Дaвaй... А зa что?  Опечатка в документе: Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана". Вылетая с чужого...

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. – Алло, это Тарас Гарбузенко? – Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером. — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Хитрая собака-поводырь из-за дождя...

Двое охотников пошли на кабана...

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит...

Приехал как-то Хрущев на свиноферму

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!— Хочешь кофе? — Молотого? — Риббентропа, блин...!— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего...

У Сталина спрашивают: — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина! Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй...

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.**Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх