ЭпиЦентр позитива

9 373 подписчика

Свежие комментарии

  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Поймал мужик Золотую рыбку. Спрашивает З. рыбка – Каког… ой, Чего тебе надобно, старче? Машину, хату, ноутбук, новое ...История про мужик...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    Вероятно, Бог всё-таки есть. Только Он мог так во-время подставить на остановку самого настоящего и очень разумного а...Как весёлый алкаш...
  • jursem@mail.ru Пенхасов Ю.С.
    До чего интересный великий могучий русский язык: САМОЕ СИНЕ...10 первоклассных ...

Недетские истории из жизни

Недетские истории из жизни
 
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: 
— Привет! 
— Привет... 
— Как вы? Кто чем занимается? 
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает. 
Пауза. Потом осторожненько: 
— И как, лезет? . . 
— А он его на кусочки режет.
 
iiii 
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: 
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! 
— ... 
— Ссу я, Маша! 
— ... 
— Б%я, член у меня руках!!!!!! 
— ... 
— Что значит, "чей член?"!!
 
 
iiii 
 

Звонок в телефонную справочную: 
Я: - ... Елена здравствуйте. 
Клиент (мужчина)- Девушка, у меня жена в роддоме,(пауза) могу я на нее забить? 
Скажу честно, я плакала. Только через пару минут поняла, что он деньги со своей карточки жене на телефон перевести хочет!
 
 
iiii 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
В автобусе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит: 
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть.
Почитайте и вам станет легче. 
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает: 
-Я с#ать хочу.. 
Больше они к парню не поворачивались.
 
 
iiii 
 
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
 
 
iiii 
 

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: 
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
 
 
iiii 
 

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ: 
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... 
И тут задумался как бы не лохануться. 
Училка отожгла: 
- А у мужчин кому как повезёт!
 
 
iiii 
 

Остролингвистическая история. 
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: 
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает: 
-- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
 
 
iiii 
 

Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг - разведусь!" 
- Ну, и сколько ты сейчас весишь? " - спросили мы. 
Она смеется: 
- 100 грамм до развода!
 
 
iiii 
 

 
Из жизни. 
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. 
Да, - говорит, декану руку пожал. 
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! 
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх