Меню

Про диету с юмором



10 шуток про похудение для тех, кто не потерял чувство юмора

Порой от депрессии и отчаяния спасает только хорошее чувство юмора и конструктивная самокритика. Поэтому сегодня предлагаем всем улыбнуться, прочитав шутки и анекдоты про похудение.

Самый эффективный способ похудеть — зелёный чай. Пока залезешь на гору, пока соберёшь поштучно каждый листочек — немало калорий потратишь.

Запись в дневнике худеющей:

«Первый день диеты. Соблюдаю рекомендации. Провела генеральную уборку в холодильнике — избавилась от всех вредных продуктов, которые могли нарушить процесс похудения. Было очень вкусно».

Объявление на фитнес-клубе:

«По окончании Масленицы мы продолжаем угощать всех блинами! Широкий ассортимент порадует всех: в наличии — блины по 5, 10 и 15 кг».

Инструкция, как правильно взвешиваться при наличии небольшого 😊 лишнего веса.

Примечание. Рядом с весами заранее приготовить:

  • тарелку с котлетками;
  • ненужную посуду (чем больше, тем лучше);
  • пузырёк валерьянки.
  • Посмотреть результат.
  • Вдоволь наплакаться. Разрешается побить посуду, чтобы снять стресс. Или съесть котлетку.
  • Вытереть слёзы.
  • Успокоиться. Можно выпить валерьяночки.
  • Аккуратно поставить на весы вторую ногу.
  • Повторить инструкцию заново, начиная с первого пункта.

Муж объявил жене, что уйдёт от неё к другой, если она срочно не похудеет. Она слишком сильно его любила. Так, что выполнила его просьбу. Но, видимо, что-то пошло не так. Похудев, она сама ушла к другому, ибо с таким шантажистом, как бывший, счастья не построишь!

Конфеты «Коровка» явно намекают на последствия от переедания ими. Всё правильно: побочные эффекты всегда нужно указывать на упаковке.

Решила изучить научный взгляд на похудение. Нашла два авторитетных мнения:

  • Когда переедаешь, жиры откладываются про запас и начинается набор веса с обезображенной фигурой.
  • Когда недоедаешь, «умный» организм в ожидании приближающегося конца света начинает откладывать про запас то немногое, что ешь.

На основании них сделала вывод: шансов похудеть у меня нет.

После праздников на меня налезло только бельё. и то постельное!

Вставая каждый раз на весы, берите с собой кота. В зависимости от результата либо он окажется прожорливой и жирной скотиной, либо вы — молодцом!

Подруга посоветовала эффективнейшую диету для экспресс-похудения: не есть сладкого и жареного и не пить алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне после этого?

А в вашем арсенале какая самая любимая шутка про похудение?

Источник

Худоба и похудение. Анекдоты про диету.

Подборка смешных анекдотов про диету и похудение. Читаем, комментируем и по возможности смеемся.

Ч то бы мотивировать себя повесила на потолок над кроватью большой плакат на котором написала: » Завтра я перестаю жрать ! «. И каждое утро когда просыпаясь и вижу его думаю: как же хорошо, что все это будет только завтра , а сегодня можно спокойно поесть!

Д октор выписывает своей пациентке рецепт на препарат для похудения.

И говорит пациентке:

— Вот купите очень хорошее средство и при этом без побочных эффектов.

— Доктор, а он поможет, и как часто его надо есть?

— Его надо не есть, а высыпать на пол и поднимать .

В стречаются две подруги.

— Привет Маша. Не знаешь какая сейчас самая модная диета для похудения?

— Конечно знаю. Тик- так называется!

— А что делать надо?

— Утром натощак 10 драже тик-так. В обед уже 20 драже. А вечером перед сном еще десять.

— Еще как! Вес заметно снижается и при этом дыхание всегда свежее. Правда очень слабое .

О дна подруга жалуется другой подруге.

— Вот решила сесть на диету. Только сбросила всего два килограмма, а голова совершенно не соображает.

— Боюсь ошибиться, но скорее всего это был мозг .

О бъявление в газете.

Минус 20 кг всего за семь дней!

Самарские каменоломни ждут вас!

На второй неделе диеты меня стали преследовать кошмары.

Вечером открывается дверь, и в дверном проеме появляется холодильник. Внимательно смотрит на меня, закрывает дверь и уходи т.

Женщина приходит на прием к диетологу. Доктор мне нужна ваша консультация.

— Я думаю что потолстела.

— С чего вы так решили? Мы же недавно проводили курс похудения.

— Мои смарт весы. Я встала на них узнать вес. А они говорят: пожалуйста вставайте на весы по одному.

Все анекдоты на самом деле вымышлены. Все совпадения с реальными людьми, ситуациями или событиями случайны.

Источник

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Смешные прикольные статусы про диету

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Читайте также:  Как выйти из гречневой диеты не набрав вес меню

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Лучшая диета- СЕССИЯ!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Источник

Aнекдоты про похудение и диеты

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…

Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола.

— Но похудеть не помешало бы, да?

— Ты мне и такая нравишься.

Читайте также:  Диета при дерматите псориазе

— Но восторга не вызываю, да?


— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла, картофель.

— А что делала, варила или жарила?

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!

— Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

— Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.

Вася ест как птичка – половину своего веса в день.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.

2) Дичайше жрешь полгода

Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:

— Женщина, вам нужно меньше есть.

— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:

— за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.

— А вы свинью заведите!

— Ещё и за ней подъедать?!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,

На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.

— Всякий раз, когда Вас угощают!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…

Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?

Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. ».

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!

Курсы похудения: 20 кг. За неделю.

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.

Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.

— А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.

Решила похудеть, попросила родителей

Меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка:

«Жирная дочь – позор для семьи!».

Особо вкусным будет ужин

Когда обед ты пропустил.

Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

Ночь так длинна и ужасов полна,

А холодильник мил и полон обещаний

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…

Сижу на очень эффективной диете.

Называется «Лень готовить».

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

— Девочки, какая диета лучше всего?

— есть гречневую кашу без ничего.

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.

Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?

Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.

Катя заплыла на 50 метров.

Юля заплыла на 100 метров.

А маша заплыла жиром и не купалась.

Питаюсь по ценам 10-летней давности.

— Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.

— Я решила начать войну с жиром!

— Смотрю, ты только в плен берешь.

Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Читайте также:  Стандартная диета по приказу 330

— Я решила начать войну с жиром!

— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

— Я так люблю свои стройные ножки!

— Я просто обожаю свою лебединую талию!

— Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

— Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.

— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:

— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

— Постой, а как мы узнаем друг друга?

— Я буду с розой в руках.

Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:

— От жеж блин, «косынка» не сходится!

— Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!

Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас.

— А у меня жена – ну просто Дюймовочка!

— Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!

— Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…

— Какая же это Дюймовочка?!

— Такая вот хреновая Дюймовочка!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

— Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:

— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.

— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот

Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…

— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

— Не волнуйся, тебе места хватит…

Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.

Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:

— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение…

Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!

— В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.

— Вот это да! Как ей это удается?

— А она на двое весов одновременно становится.

Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.

— Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…

— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.

***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.

— У меня подруга Гидрометцентр!

— Что погоду предсказывает?!

— Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…

— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:

— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.

Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Источник