Меню

Статусы о диете подруги



Смешные статусы про диету

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера – открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Лучшая диета- СЕССИЯ!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом

Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.

– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!

Я не ем хлеба он от меня толстеет

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

На диете тот, кому лень готовить.

Диета – понедельник – берёшь яйцо, вторник – варишь, среда – чистишь, четверг – ешь белок, пятница – ешь желток, суббота, воскресенье – разгрузочные дни!

Моё желание похудеть сильнее, чем жрать.

Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Диетолог сказал кушать только вареное… Учусь варить шашлык.

Настоящий друг – это тот человек, который ест перед тобой шоколадку и говорит… “А не.. Ты на диете.. Помнишь?”

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…

Одиночество это диета души, смертельная если долгая…

Источник

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Смешные прикольные статусы про диету

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Читайте также:  Диета при раке лимфоузлов

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Лучшая диета- СЕССИЯ!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Источник

Статусы о диете подруги

Ч тобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

С ела на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом

К аждый день повторяю себе «завтра сяду на диету», а на следующий день открывая холодильник говорю «завтра будет завтра, а пока сегодня».

Х очешь похудеть? – Закрой рот!

Е сли женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

— Д евушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!

Я не ем хлеба он от меня толстеет

З доровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

Н а диете тот, кому лень готовить.

Д иета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье — разгрузочные дни!

М оё желание похудеть сильнее, чем жрать.

Л учшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Д иетолог сказал кушать только вареное. Учусь варить шашлык.

Н астоящий друг — это тот человек, который ест перед тобой шоколадку и говорит. «А не.. Ты на диете.. Помнишь?»

Н аши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…

Х отите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Я села на диету. И за 14 дней потеряла 2 недели!

А у меня отличная диета трехразовое питание понедельник, среда, пятница!

Н ет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящем на диете

К черту диету — несите котлету!!))

А я после 6 не ем! А вот после 12 можно!

Е сли бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин

Д иета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

О дна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

С амая популярная диета: «Втяни живот»

Н ет ничего тяжелее, чем стать легче.

Т ебя полнит не платье, а живот.

Ч тобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

О тличная диета:
Стакан воды за 3 дня до еды

С уществует два простых способа подчеркнуть свою талию: или живот втянуть, или отрастить жопу еще больше

Д евушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

К алории. Это маленькие пакостники.. Которые приходят ночью и ушивают одежду.

Д а нет, говорю же тебе,не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам

Н овая супер диета! Через три дня Вас будет сложно заметить даже острому взору! Исключите из рациона всего 2 продукта — еду и воду.

Л учше быть дурой, но с хорошей фигурой.

Д орогой, я сбросила 2 килограмма.- Смыть не забудь.

В аптеке:
-девушка, дайте пожалуйста, таблетки для похудания.
-Женщина, я 5 минут назад вам продала 10 пачек!
-Я не наелась..

Д а, у меня не 90-60-90.. Зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних.

Ж изнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.

А почему бы компаниям, выпускающим холодильники не придумать холодильник не с пиликаньем, если он долго открыт, а со словами сразу при открывании «закрой! Хватит жрать!» и таким страааашным голосом

Е сли ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Л учшая диета – куриный бульон китайскими палочками!

Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали

Н ичто так не удовлетворяет чувство голода, как надпись «ты жирное уебище» на холодильнике

Источник

10 шуток про похудение для тех, кто не потерял чувство юмора

Порой от депрессии и отчаяния спасает только хорошее чувство юмора и конструктивная самокритика. Поэтому сегодня предлагаем всем улыбнуться, прочитав шутки и анекдоты про похудение.

Самый эффективный способ похудеть — зелёный чай. Пока залезешь на гору, пока соберёшь поштучно каждый листочек — немало калорий потратишь.

Запись в дневнике худеющей:

«Первый день диеты. Соблюдаю рекомендации. Провела генеральную уборку в холодильнике — избавилась от всех вредных продуктов, которые могли нарушить процесс похудения. Было очень вкусно».

Объявление на фитнес-клубе:

«По окончании Масленицы мы продолжаем угощать всех блинами! Широкий ассортимент порадует всех: в наличии — блины по 5, 10 и 15 кг».

Инструкция, как правильно взвешиваться при наличии небольшого 😊 лишнего веса.

Примечание. Рядом с весами заранее приготовить:

  • тарелку с котлетками;
  • ненужную посуду (чем больше, тем лучше);
  • пузырёк валерьянки.
  • Посмотреть результат.
  • Вдоволь наплакаться. Разрешается побить посуду, чтобы снять стресс. Или съесть котлетку.
  • Вытереть слёзы.
  • Успокоиться. Можно выпить валерьяночки.
  • Аккуратно поставить на весы вторую ногу.
  • Повторить инструкцию заново, начиная с первого пункта.

Муж объявил жене, что уйдёт от неё к другой, если она срочно не похудеет. Она слишком сильно его любила. Так, что выполнила его просьбу. Но, видимо, что-то пошло не так. Похудев, она сама ушла к другому, ибо с таким шантажистом, как бывший, счастья не построишь!

Конфеты «Коровка» явно намекают на последствия от переедания ими. Всё правильно: побочные эффекты всегда нужно указывать на упаковке.

Решила изучить научный взгляд на похудение. Нашла два авторитетных мнения:

  • Когда переедаешь, жиры откладываются про запас и начинается набор веса с обезображенной фигурой.
  • Когда недоедаешь, «умный» организм в ожидании приближающегося конца света начинает откладывать про запас то немногое, что ешь.

На основании них сделала вывод: шансов похудеть у меня нет.

После праздников на меня налезло только бельё. и то постельное!

Вставая каждый раз на весы, берите с собой кота. В зависимости от результата либо он окажется прожорливой и жирной скотиной, либо вы — молодцом!

Подруга посоветовала эффективнейшую диету для экспресс-похудения: не есть сладкого и жареного и не пить алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне после этого?

А в вашем арсенале какая самая любимая шутка про похудение?

Читайте также:  Диета дюкан кому нельзя

Источник

Статусы о диете подруги

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото.

Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет!)

Пора худеть-это, когда ты легла в ванну, и там застряла…

Всегда готова расстаться с лишними килограммами!
Но вот тело у меня жадное: все, что наело, фиг отдаст…

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней . ». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки « Найк « и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешь меня-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:» А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? «Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке « Если я поймаю тебя, ты мой!

Источник

Статусы про питание и худение

Смешные статусы про диету

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера – открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Лучшая диета- СЕССИЯ!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом

Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.

– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!

Я не ем хлеба он от меня толстеет

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

На диете тот, кому лень готовить.

Диета – понедельник – берёшь яйцо, вторник – варишь, среда – чистишь, четверг – ешь белок, пятница – ешь желток, суббота, воскресенье – разгрузочные дни!

Моё желание похудеть сильнее, чем жрать.

Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Диетолог сказал кушать только вареное… Учусь варить шашлык.



Статусы про диеты и похудение. Смешные прикольные статусы про диету

Перейти к контенту. Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь… Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери. Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней. Диета, которая моментально поднимает настроение — раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки. Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала….

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг! Нет ничего тяжелее, чем стать легче… Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия. Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты… Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды. Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить… Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня… Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете. Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала… И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею… Хочешь похудеть?

Пей кефир! Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать! Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет. Я не ем хлеб он от меня толстеет.

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит… Я теряю вес, но он все время меня находит! Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть… Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Выхожу на тропу жесткой диеты! У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Села на новую диету… хлеб и водку… Чтоб такое съесть, чтобы похудеть… Калории — это микробы, от которых растут живот и задница! Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец… Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа… Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть. Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит. Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету. Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба. Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

Путь на сайте (хлебные крошки)

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!? Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать. С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

Читайте также:  Сколько можно пить чая в день на диете

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу. Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете! Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало! Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Есть желание привести свой вес в норму? Все напитки и еду в этом случае должен заменить кефир. Села на суровую диету, теперь позволяю себе только картинки разглядывать.

Лично у меня, как только начинаются неполадки с интернетом, мысли о диете пропадают сами собой. Мяса мне! Крови мне! Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела Хочешь похудеть? Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать. Не бывает полных женщин, бывают хилые мужчины!

Приколы на тему «Диета»

Я лань. Толстая обожравшаяся лань. Моё желание похудеть сильнее, чем жрать. Новая супер диета, нажмите на красный крестик, оторвите жопу от стула и выйдите наконец погулять и целлюлита как не бывало Диета — как родео, не удержишься — разнесет к чертовой матери. Диета — это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь! Весы — индикатор настроения — Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!

Смешные статусы про диету

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать, видимо, это был мозг.

Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!

Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца.

Купила чай для похудения. С тортиком — зашибись!

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

У меня есть на примете отличная диета: «ХВАТИТ ЖРАТЬ!»

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи и руки.

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки… Вернее, я их ем, но как-то неспокойно…

На диете надо не сидеть, а двигаться!

На третий день лечебного голодания есть уже не хочется. Жить, правда, тоже.

Все сидящие на диете думают, что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда. »

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Очень эффективная китайская диета: есть можно всё, но только одной палочкой!

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Если твоя девушка села на диету, но все равно толстеет, однозначно, эту диету посоветовала лучшая подруга.

Русская диета: чтобы меньше съесть, надо больше выпить.

Статусы про похудениe


«Доктора скажут Вам, что, чем медленнее вы едите, тем меньше съедите. Это, действительно, верно, если Вы член большой семьи»

«В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков шоколадного торта»

«Одно из непостижимых чудес в жизни — то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» «Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор). Мотиваторы для похудения

«Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет).

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определённые моменты — когда тебе предлагают что-нибудь съесть».

«Наилучшее средство для похудения – пустой холодильник».

В народе шутливо говорят о трех формах ожирения. Первая — когда толстяку завидуют, вторая — когда над ним смеются, и третья — когда больному сочувствуют.

«Сбалансированная диета — это когда в каждой руке по пирожному»

«Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое — другие люди» (Орсон Уэллс).

«Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб).

«Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О’Брайан).

«Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд).

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной».

«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ).

«Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС).

«Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН).

«Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн ВЕСТИН).

«Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ).

«Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ).

«Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС).

«Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ).

«Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса»

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

В милиции: — Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. — Заполните бланк и опишите ее приметы. — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей — она-то в восторге от своей новой внешности!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

Источник